長久以來,你的眼裡是否只有工作,拼命追求知識與專業的提升,社交生活卻乏善可陳,不習慣參加社交場合,不懂得如何與陌生人交談?你必須做出改變。社交能力的高低將是決定未來成就的關鍵。


每個人都希望成功,但往往只想到努力把工作做好,卻沒想到努力建立新關係,認識新朋友。不斷提升工作能力,社交能力卻持續退化。

然而,社交能力的重要性只會愈來愈高。德國西門子(Siemens)企業服務部的訓練主管喬‧山塔那(Joe Santana)指出:「面對快速變遷的競爭環境,未來工作者最重要的3大課題是:不斷學習新事物、學習新技能,以及建立新關係。」

新關係的建立,依靠的是出色的社交能力。要能有效培養自己的社交能力,必須掌握2大重點:一是個人的親近度,二是閒聊(small talk)技巧。

你是容易親近的人嗎?

別人見到你的第一眼,會想要接近你,還是避開你?如何讓自己成為人人願意親近的「萬人迷」?

1.微笑是最好的社交工具。類似的話你可能已經聽得夠多了。但是,你真的有做到嗎?或許你以為自己有在微笑,別人看來卻覺得很勉強、不自然。

臉部表情是最重要的溝通媒介。美國加州大學洛杉磯分校的溝通研究人員艾伯特‧麥拉賓(Albert Mehrabian)博士曾做過一項研究,結果顯示,人們喜歡或厭惡一個人,其中有55%的線索來自視覺,大多是臉部表情,另外有38%來自於音調,7%來自語言。

因此,即使你不是演員,但仍需要努力練習,找出自己最理想的微笑表情。平常不妨對著鏡子,花幾分鐘的時間做完日本《上班族》(Associe)雜誌提供的簡單練習:

咬住一根筷子,露出上排牙齒,你可以用雙手按住兩頰肌肉,調整嘴角上揚的角度,直到你認為是最好的位置為止。然後把筷子拿掉,這就是你個人最理想的微笑表情。看著鏡子,記住這個表情。

還有,別忘了眉毛與眼睛。現代人工作緊張又忙碌,常不自覺地皺著眉頭。你可以將雙手放在眉毛與眼睛之間的部位,上下按摩,舒展眼部周圍的肌肉。

除此之外,微笑的時機也很重要。不要一見到人就立即給對方一個微笑,這樣會讓人感覺很制式,像是一個專業的業務員或接待員一般,碰到任何人就會自動微笑,反而顯得不真誠。

《如何與陌生人交談》(How to Talk to Anyone)的作者里爾‧隆迪斯(Leil Lowndes)強調,比較好的做法是,注視著對方的臉,停留一、兩秒的時間,再露出微笑。

2.別讓壞情緒進門。除了臉部表情之外,還必須調整好心情。情緒是會傳染的,特別是負面情緒。

根據美國塔夫斯大學(Tufts University)心理學教授娜里妮‧安貝迪(Nalini Ambady)的研究顯示,人們面對具有威脅性的情緒時,反應速度比起面對正面情緒還要快。一旦感受到不好的情緒,會不假思索地立即產生防衛心理。

別把壞情緒帶進門。也許你遇到塞車,十萬火急趕到現場,或是剛被老闆訓斥一頓。進入任何的社交場合之前,請先深呼吸,平息自己的怒氣,否則其他人很容易就能感受到,當下就將你列入黑名單中。

要改變自己的情緒,最直接的方法就是改變自己的表情。事實上,臉部表情與情緒是相互關聯的,這就是心理學所謂的「臉部表情回饋」(facial feedback)。

美國心理學家、曾任加州大學聖地牙哥分校心理學教授的保羅‧伊克曼(Paul Ekman)解釋,臉部肌肉的改變會傳遞訊息給大腦,大腦接收到訊息之後便會產生相對應的情緒感受。因此,當你心情不好時,試著做出微笑的表情,可以立即改變情緒感受。

你也可以調整說話的語調和用字。比方當你在形容某件事物時,不要只是說「還不錯」、「很好」,應該用更強烈的字眼和語氣,例如:「真的太棒了」、「實在是好極了」,更能讓人感受到你的熱情。 

3.展現自信的肢體語言。自信的肢體語言可以讓你在人群中更突出,讓別人更容易注意到你。日本形象專家、《如何成為有魅力的人》作者西松真子表示,最有自信的姿勢是下顎微微上揚,與地平線保持大約10度左右的角度。

此外,不要漫無目的地四處張望,反而更顯出你的不安。眼睛要注視著周遭的人,若碰巧與某個人的眼神交會,就微笑和對方點頭,釋出善意,這麼做更能增加彼此對話的機會。你的站姿也很重要。《姿勢會說話》(How to Read A Person Like A Book)的作者傑魯德‧尼倫伯格(Gerald Nierenberg)特別提醒,雙手不要在胸前交叉,這樣會顯得你的防衛心重。也不要把手插在口袋內,讓人感覺沒有精神。

4.不著痕跡地凸顯自己。不過,也不要為了讓別人注意你,刻意凸顯自己的與眾不同,有時反而會弄巧成拙,感覺格格不入。正確的做法是融入環境中,然後不著痕跡地凸顯自己的特色。

就以穿著來說,你不需要刻意選擇款式或顏色大膽的服飾,但是可以搭配別具特色的小配件或飾品,例如戒指、耳環、或領巾等,既不會顯得與其他人太不一樣,但又能讓人注意到你的獨特,甚至可以成為閒聊的話題之一,話匣子馬上就打開了。

5.獨自行動才是上策。每個人都害怕被拒絕,因此人們通常只會去接近他認為成功機率較高的對象。假使你獨自一人站著,別人會覺得如果找你聊天,比較不會被拒絕。但是若看到你正和某個人親密地交談,一定會很識相地不去打擾你,然而這麼一來你便失去了認識新朋友的機會。

所以,如果你和朋友一起出席某個社交場合,不要一直和朋友聊個不停,應該獨自一人四處走走,自然能吸引別人與你攀談。

你的閒聊功夫有多好?

除了提升自己的親近度之外,另一方面你也必須主動出擊,結交新朋友。但第一個問題是,如何找到人願意和你聊天?

1.鎖定對象,立即行動。如同前面所說,人們通常會尋找落單的人,比較不容易被拒絕。因此,最有可能願意與你聊天的人,就是那些和你一樣落單的人,主動走向對方,並自我介紹。

或者,你發現不斷有人圍在某個人身邊聊天,因此他很有可能是相當重要的人物,當然不可錯過這個大好機會。里爾‧隆迪斯建議,你只要站在一旁,聽著大家的談話內容,等到剛好聊到你非常熟悉、或是與你有關的話題時,就可適時加入討論。

例如,你可以說:「抱歉,我剛剛不經意地聽到你們在討論普吉島,我下星期正好要去那裡,這是我第1次去,你們有什麼建議嗎?」

如果你想要認識某位重要的人物,但是只知道名字,不認得對方的臉孔,最快速的方法就是主動請主辦這場活動的人幫忙引介,不需要覺得不好意思。

2.讓對方有表達個人想法的機會。找到對象之後,該如何閒聊,也有一定的方法。請先看完以下的對話。假設你是A,剛認識B。

A:你的工作是什麼?

B:我在非營利組織工作。

A:真的?你喜歡嗎?

B:很喜歡啊。

A:做了多久?

B:2年。

你的感覺是什麼?你是不是也常常這樣和陌生人對話?

這種對話方式像是在審問,你提出的都是封閉性問題(「你喜歡嗎?」)或事實面的問題(「做了多久?」)你們之間其實沒有任何的互動,對方也會感覺無聊,甚至不舒服。

《第一印象》(First Impressions)的作者安‧戴瑪瑞斯(Ann Demarais)認為,更好的方式應該是:

A:你的工作是什麼?

B:我在非營利組織工作。

A:很特別。工作內容是什麼?

B:各種類型的活動都有。現在我正負責一項專案,研究太平洋群島居民對於健康的態度與看法。我非常喜歡。

A:聽起來很有趣。你為什麼喜歡這個專案?

B:它讓我開始思考自己對這些問題的想法……

閒聊時,很重要的一點是有技巧地提出問題,讓對方有機會表達自己的想法,例如:「你為什麼喜歡這個專案?」彼此之間才能有比較深入的互動,對方也比較願意持續這段對話。

3.順著對方的喜好。投其所好,是永遠不變的原則。以下是日本心理學家富田隆史的分析,告訴你如何與不同類型的人愉快地交談:

‧情感豐富型:當你討論到對於某個人或某件事情的想法,如果對方說出「這個人好可憐……」之類的話,代表他情感豐富,凡事憑感覺,而且好惡分明。面對這種人,不要談理論、講求邏輯分析,他一點興趣也沒有。

‧藝術欣賞型:這種人喜歡談論美術或音樂等話題,你可以和對方討論最近最熱門的商品設計或是音樂表演等,請教對方的意見,不僅讓對方有表現的機會,你也不需要因為不知道如何評論而煩惱。

‧理論導向型:如果這個人說話有條理、俐落,而且用詞精確,這種人通常喜歡有邏輯的思考,談話具體。因此在對話時,你不能只是說出自己的感覺,要分析背後的道理。

‧人際關係型:如果對方時常提到自己和某個人的關係,或是某個人和另一個人的關係,就代表他對人際關係很有興趣。如果你讓他知道你也懂得人際關係的經營,他就會很喜歡你。

拓展自己的交友網絡,你的未來才有更多的可能。別再埋頭於工作,更重要的是努力提高你的社交智力(social intelligence),讓更多的陌生人成為你的朋友。 

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